Свадебные анекдоты и шутки

Свадебные анекдоты и шутки
 

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
– Нет. А у тебя?
– У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это свадьба его дочери.

Свадьба. Звонок в дверь. На пороге стоит группа качков:
– Драку заказывали?
– (испуганно) Нет…
– Поздно, уплачено.

Разводятся заяц с зайчихой.
– Каков причина?
– Она косая!
– А до свадьбы вы этого не видели?
– Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невеста во всем белом???
– Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
– А почему тогда жених в черном??

Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
– Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет…
– О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

— Почему ты до сих пор не женишься?
– Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
– Что, о моей жене?! Ты подонок!
– Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется…

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…

Что такое идеальная пара: глухой муж и слепая жена.

— Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
– Но у меня нет горестей и забот.
– Я ж говорю: после свадьбы.

В солидную брачную контору приходит старый еврей.
– Здравствуйте, я бы хотел помочь Вам устроить Ваш бизнес.
– А Вы кто?
– Я специалист по челночной дипломатии.
– ???
– Ну например, Вы сможете организовать брак никчемного, неотесанного русского деревенского парня и дочери Рокфеллера?
– Нет.
– А я смогу.
– А если молодые незнакомы?
– Легко. Сначала я звоню управляющему Швейцарского Банка и прошу его принять на работу директором филиала простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень – зять Рокфеллера. Затем я звоню Рокфеллеру и прошу его отдать свою дочь за простого русского парня. Если он не захочет, я скажу ,что этот парень – директор филиала Швейцарского банка. Потом я звоню дочери Рокфеллера и предлагаю ей выйти замуж за директора филиала Швейцарского Банка. Если она не захочет, я скажу ей, что это здоровый и крепкий парень из русской провинции!!!

Зять тестю:
– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры… Так почему?
– А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

— Никак не могу решить, идти мне на свадьбу или нет.
– А кто тебя пригласил?
– Моя невеста.

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
– Главное, внучка, чтобы потом женился.

    
                
      

— Я завтра женюсь.
– По любви?
– Ее папа сказал: “По-любому!”

Разговаривают два приятеля.
– Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
– Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть съездить и привезти ее обратно?

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил отец…

Для некоторых: обручальное кольцо – спасательный круг.

В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
-Что же ты меня даже не поцелуешь?
-Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба.

Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
– Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
– Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
– Нет. – Я говорю:
– Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0

За столом:
– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
– ??? И что он будет делать?
– Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…

Женщина без кольца – как граната без чеки…

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов – и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: – Милая…
2ой: – Любимая…
3ий: – Красавица…
4ый: – Солнышко…
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: – Б%%%ь!!!

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
– А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
– Невесту и ее маму, – поясняет фотограф.

Отец-сыну:
– Тебе, сынок, еще рано жениться!
– А когда же, по-твоему, будет пора?
– Когда ты поймешь, что жениться, вообще не стоит.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Грачевский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем ты изменила мне в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

Медовый месяц – это время, когда прекрасное мгновение еще пытается остановиться.

Самый опасный для любви человек – работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу люьимую девушку в обычную жену.

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
– Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
– Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…
– Да ты просто счастливчик!
– Да… И уже больше не уезжала…

— А у тебя остался какой-нибудь сувенир со свадьбы?
– Конечно! Жена.

Как-то после свадьбы встретились трое приятелей.
-Я подарил молодоженам кофейный сервиз на двенадцать персон, – сказал один.
-А я на двадцать четыре персоны, – похвалился другой.
Третий тоже не остался в долгу:
-Я подарил им щипцы для сахара. Ими они могут обслужить двести пятьдесят человек!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
– Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
– Знаешь, дед, грешила я.
– Ну и кто же отец первого сына?
– Ты.

Во время спора жена бросает мужу:
-Ты, которому я отдала лучшие годы жизни.
– Не говори так, мне страшно подумать, что меня еще ждет в худшие годы!

— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
– А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
– Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

— Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
– Но мы знаем друг друга только два дня?
– Ну хорошо, я могу подождать еще денек…

20-летняя девушка вышла замуж за 90 летнего деда. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
– Господи, что он с тобой сделал?! – спрашивает мать.
– Он говорил мне, что копил 75 лет… Но я думала, что он имел ввиду деньги.

— Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених – в черном?
– Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.

Сейчас одна девчонка, на работе, попросила найти примеры надписей на свадебных кольцах. Я набил в Яндексе “надписи на свадебных кольцах”… На третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись “этот дятел был окольцован в 2007 году”. У нас в офисе стекла от взрыва смеха чуть не лопнули!

Два известных вопроса:
– Есть ли жизнь после смерти?
– Есть ли секс после свадьбы?

Накануне свадьбы:
“Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него – сутулый, хромой, в очках…”.
“А мне, маманя, красавец и не нужен”.
“Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось..”

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.
– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
– Но я хочу сказать…
– Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
– И не расчитывайте – я жених.

Родители невесты спрашивают жениха:
– Скажите, вы выпиваете?
– Да, но это потом, сначала о деле!

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
…После свадьбы – читать снизу вверх.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру:
– Маринка! Твоя “синица в руках” пришла!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков на свадьбе не было.

Друзья спрашивают у мужика:
– Вася, ты почему на свадьбы ходить перестал?
– Да вот я, так, все больше по похоронам…
– А че по похоронам?!
– Да там хоть не спрашивают: “Ну, а ты-то когда?”

Студенческая свадьба:
– Постойте, а почему невеста не пьет?
– Так она не скидывалась!

Муж и жена собрались праздновать серебряную годовщину свадьбы. Сняли роскошный гостиничный номер с видом на море, и все такое. Вечером, перед тем как подняться к жене и лечь в постель, муж заказывает в баре 12 устриц и съедает их. Утром бармен спрашивает мужчину:
– Ну как устрицы?
– Сработало только шесть…

Звонок в дверь, стоят двое:
– Здравствуйте, мы:— Свидетели Иеговы!
– Да? А что, у него свадьба?

Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
– Выше ножку, ножку выше…
Hу, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает:
– Hу как ночь провели?
– Дык… мы как легли – так заснули сразу же, а пока мы спали – кто-то пианино через окно своровал…

— Ты по любви женился или по расчету?
– По глупости.
Источник: сайт sosvadboy.ru